Сказка о потерянном времени

Срать сюда No Comments »

oдним поздним полярным вечером собрал шаман свое племя у костра. Когда все расселись, он забил в трубку крепкого шаманского зелья, затянулся и начал свой рассказ:

Однажды у одного буржуйского сына случилось несчастие: его подружка забеременела совсем некстати. Как это случилось, умалчивает история, но тут подружка начала ему на мозги капать, мол, аборт делать вредно для здоровья, а ребенку без отца расти никуда не годно. Долго ли коротко горевал буржуйский сын, но делать нечего, решил жениться. К тому же и невеста лицом мила, и финансовых затруднений не предвиделось. Закатили ему родственники свадьбу на все царствие, всех знакомых и родственников пригласили, только не пригласили одну двоюродную бабку, которая была бродягой по убеждениям, если говорить по современному просто бомжихой. Пахло от нее неприятно, да и болталась она невесть где. Прошла свадьба замечательно с фейерверками и шутихами, с застольями и плясками, с богатыми подарками и безумно дорогими нарядами. Все довольные разъехались гости, только одна двоюродная бабка обиделась и задумала недоброе.

Пришло время, родился у буржуйского сына сын и стал буржуйский сын буржуем, а сын буржуйского сына буржуйским сыном. Устроили буржуи пир горой, всех знакомых и родственников пригласили, только не пригласили двоюродную бабку, которая была бродягой по убеждениям, если говорить по современному просто бомжихой. Пришла на праздник сестра нашего буржуя, подарила родившемуся буржуйскому сыну кольцо с бриллиантом. Пришел на праздник отец буржуя подарил своему внуку дачу в Китае. Пришла бабушка буржуя, подарила своему правнуку автомобиль Мерседес. Когда все гости закончили дарить подарки, раздался страшный крик охраны, и в зал вбежала растрепанная двоюродная бабка. “Негодно мне было отказать внучку в подарочке”, - сказала она, - “Так вот, в наш информационный век я подарю ему самое ценное, что может быть – информацию. В шесть лет, в восемнадцать, и в двадцать четыре года, я расскажу ему три секрета. Они ему понравятся, я обещаю”. Тут она засмеялась и под шумок неожиданно исчезла.

Закончился праздник, стали буржуи думать, гадать, что бы этот прикол значить мог. Мать была из интеллигентных людей, книжки почитывать любила. Вот она и говорит, знаю мол, я эту сказку. Принцесса уколется и заснет, а на новый лад – это значится, посадят его на иглу. Тут буржуй повелел убрать все шприцы, швейные иголки и даже спицы с глаз долой, а также вложил кучу денег на искоренение наркомании в районе.

Рос буржуйский сын не по дням, а по часам. Умным рос мальчиком. И вот исполнилось буржуйскому сыну шесть лет, поехали они вместе с мамой в супермаркет за подарками. История с бабкой уже успела, к тому времени как следует забыться. И вот отвлеклась мама от своего сына на секундочку, а тут подошла к нему старушка и шепнула на ухо: “Смекни малой, какое дело, один день – это очень маленький промежуток времени.” Посмотрел буржуйский сын, и действительно, день-то очень маленький. Только проснулся, а уже засыпать надобно.

Так день за днем бежали быстро, пошел он в частную гимназию и только проснется, как уже снова спать надо. Так незаметно пролетали день за днем, и вот исполнилось ему восемнадцать лет. Поехал наш буржуйский сын с друзьями отмечать свой день рождения на природу, с шашлыками, вином, девочками. Все как положено. Отмечает, отмечает, и вот захотелось ему сходить в кустики, отошел он значит, а там бабушка стоит с корзинкой, в корзинке грибочки. Говорит ему бабушка: “Смекни малой, какое дело, один месяц – это очень маленький промежуток времени.” Посмотрел буржуйский сын, и действительно, месяц-то очень маленький. Только вроде бы наступил, как уже и заканчивается. Таки и замелькали перед его глазами месяцы, и не успел он оглянуться, как исполнилось ему двадцать три года. Стал он думать, горевать, что же делать, придет бабушка и скажет тайну, что год – это очень маленький промежуток времени, тут и сказке конец, замелькают годы, как дни. Думал буржуйский сын думал, что же ему делать, и решил он пойти к экстрасенсу, так у них шаманы называются…

 

Тут шаман замолчал, вытряхнул пепел из трубки, спрятал ее в расшитый бисером чехол и стал смотреть на пролетающие в небе облака. Люди тундры с нетерпением ждали продолжения, но шаман молчал, наконец, главный повар не выдержал и спросил:

    • Что же дальше? Что же ему ответил их шаман?

Шаман с удивлением посмотрел на повара и сказал:

  • Нет смысла бояться узнать то, что ты уже и так знаешь.
  • Кам на Нику

    Срать сюда, Цырк 22 Comments »

    У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа это такая собака вроде, собака из породы, знаете, таких, сука, жалких карманных невнятностей, маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие блять большые волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нить доисторических хомякофф там или прочих грызунофф… Поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого, беспизды, знакового события, её жизнь радикально изменилась - это факт.

    Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему суканах счастью,  визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, ёпт, по пятаку и потекло блять… Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там, хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая.., ну и в таком духе. Но, с появлением в её жизни Миши, всё стало намного, блять, мрачней. Теперь она ссытся блять и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там… (- помню, мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул, пендос, неожиданно, я, чесна гря, сам чуть не обосрался с перепугу - чё про собачку-то говорить… её стошнило по-моему, ну или чота в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Когда Миша тока подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить блять под диваном (это, беспесды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк, нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и, блять, один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не ф пизду, а тут еще эти блять прыжки затяжные сука… её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

    Буквально через пару недель после этого события, мы с Мишей, с нашими бапцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон, Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чота от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, валан этот на землю и такой, с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа “Клёпа фас, Клёпа анфас…” Клёпа на это, блять, сомнительное игрище, ясен хуй, не велась поскольку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем, сука, на пять метров, и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа “да пошла ты фф пизду” решил мне показать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила валанчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит и заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту… а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит… а Миша-то замах уже взял, беккер ебаный, и тормознуться хуй успел…- короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела фф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, чё сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, есстесна, от увиденного истерики и прочее…

    Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, походу, случился коллапс нервных систем к ебеням, собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе, сука. косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила полюбому.

    Скучно бля на блоге!

    Срать сюда 11 Comments »

    Дабы не было сомнений что этот блог никому ненужен, напишу вот сейчас, а мине никто неответит! А если и через жва дня неответят - буду спамить в этот прекрасный блог!

    Значит так для формирования какой то общины (чтобы привлечь себе подобных) на блоге предлагаю создать некую организацию под названием “Антидолбоебизматичные ХарЕвидные Упёрто-Несламлеваемые Дагестанци”

    Назначить директором сяго проекта Baradu! Барада - человек открытый, дружелюбный и коль чё даст пизды если надо будет, щетина Бороды будет нашим символом да и если честно щетина Хризы неподойдёт… а я ещё полотенцем бреюсь… так что решено!

    Зам биректора у нас не будет, накуй дагестанцам замы? Есть директор, Борода Ака, будут у нас только обслуживающий персонал, ну на крайняк стриптизёрша-бухгалтер Хриза… чтобы считать сколько мы тратим на пиво и лезвия для Бороды… ну и сколько брать с заблудивших в нашу общину как вступительный взнос. Хриза будет всё считать прямо на сцене возле шеста, я думаю все согласны продать комп и купить Хризе шест. Так как нам что то нужно будет кушать и кормить Хризу время от времени между танцами, мы должны назначить снабженца… Так как Дагестанцы народ дикий, и всё таки денег у нас ещё нету, то придётся пищ добывать… ну знаете там собирать, убивать животных или рыбалка, тоесть Тёмка - снабженец, долго ли мы проживём? посмотрим! Меня назначить, или тупо использовать в качестве писаря - я писать умею, и ещё я далеко, вы все там а я тут, так что могу писать и не быть наказаным! Пока всё! есть ещё куча вакансий! Приписываем, предлагаем… Организация должна расширятся! Только стрептизёршу не менять!!! :)

    Кам на Оду попке Эда

    Срать сюда 12 Comments »

     

    Xrizo™ (18:17:06 5/11/2007)

    ну как? Не забанил меня ишшо навеки?

     

    Barada(18:18:18 5/11/2007)

    сцуко

     

    Barada(18:18:24 5/11/2007)

    сволотко

     

    Xrizo™ (18:19:12 5/11/2007)

    нада было подробней обговаривать)) рамочки ставить пожоще, пожоще ставить рамочки)))))

     

    Barada(18:19:40 5/11/2007)

    какашко

     

    Xrizo™ (18:20:13 5/11/2007)

    выложу на блог, все что ты мне пишешь))

     

    Barada(18:20:33 5/11/2007)

    убью скоро я тебя

     

    Barada(18:20:53 5/11/2007)

    рифмой

     

    Xrizo™ (18:22:18 5/11/2007)

    ты сам попросил)))

     

    Barada(18:22:46 5/11/2007)

    прошу - -упейся ап стену

    Фанатам Xbox 360

    Срать сюда 1 Comment »

    Наконец то вышла долгожданная Call of Duty 4: Modern Warfare . Это товарищи мега вещ ))

    Описание: После нескольких эпизодов серии, повествовавших о Второй мировой войне, события переносятся в наше время и разворачиваются на территории России! Согласно легенде, некто пытается возродить призрак коммунизма и объединить бывшие республики СССР. Злоумышленник взял в союзники террористические группировки Ближнего Востока и грозится покорить мир! Спасать положение вызвались две страны, пославшие в «обитель зла» лучшие боевые подразделения. Таким образом, игроки становятся бойцами английского SAS, вставшего на защиту Европы, и американского подразделения морских пехотинцев, отправившегося на Восток. Управлять героями предстоит параллельно, перемещаясь между антуражем «совковых» городов и песчаными улицами поселений «Аль-Каиды».

    Грохот выстрелов не утихает ни на секунду. Над местом боев то и дело пролетают «вертушки», обстреливая врагов ракетами и поливая их свинцом из тяжелых пулеметов. Ухают взрывы, двери слетают с петель от мощных пинков, спецназ бегает по темным коридорам с приборами ночного видения и мастерски «снимает» террористов точечными выстрелами. Те, в свою очередь, щедро расстреливают магазины «калашей» и угощают миротворцев снарядами из переносных гранатометов. Третья мировая война в миниатюре – иначе обилие боев и эффектных «скриптов», которыми изобилует игра, не назовешь.Ясно одно – этой осенью в линейке искрометных боевиков появится сразу несколько шедевров, способных «взорвать сознание» ценителей жанра. Call of Duty 4: Modern Warfare займет среди них достойное место, обеспечив игрокам уникальную возможность отрепетировать ход третьей мировой войны, насладиться великолепной графикой и необычными, захватывающими миссиями.

     

    Только джойстики не сотрите…

    Ком на Сучек.

    Срать сюда 6 Comments »

    На моем пути не одиозном
    Мне встречались разные мамзели
    Были некоторые с ликом грозным
    Были те, что дохера пиздели

    Были бляди, твари и шалавы
    Идиотки были и студентки
    Были и знакомства по обьяве
    С ними секс случался крайне редко

    Были умницы, красивые душою
    Без изьяна, пока жили порознь
    И никто себя не чувствовал овцою
    Каждая имела свою корысть

    Удивительная женская натура
    Как бы ее жизнь и не сложилась
    Но единожды она бывает дурой
    Говоря себе - Я кажется влюбилась

    WP Theme & Icons by N.Design Studio
    Entries RSS Comments RSS Войти