Шаболовка, 38

Hа работу пришел хмур и злобен

 И растекся по стулу повидлом

 Совершенно нетрудоспособен,

 Хоть иди оформляй инвалидность

 Эх, отстаньте, ну что вам не спится

 Невдомек, как меня прихватило?

 Я сегодня не то, что трудиться,

 Я фигней занимацца не в силах!

 И не надо просить, мол, зайдите,

 Никуда я итить не хочу.

 Вы мне лучше спасибо скажите,

 Что я тихо сижу и молчу!

 В монитор что пасете, не стыдно?

 Да, читаю весь день анекдоты

 Hеужели по мне, блин, не видно -

 Я сегодня не буду работать,

 Я - готовый клиент психбольницы

 И не злите меня, блин, опасно!

 Если вдруг что с инетом случицца,

 Я, наверно, прям тут склею ласты+

 Вопщем, если ты не терминатор,

 Если нервы твои не стальные,

 Понедельники - вот твоя плата

 За весёленькие выходные.

Erdaud (18:16:33 15/01/2007)
за аварийку вычтку из ваших акков, кто то из вас когда у меня сидели, освежитель уронил в сортир…. сортир пробивали ща

EWOLWER (18:17:33 15/01/2007)
шо за хухры мухры! никто ничего не ронял! там посцал и сразу закрыл за собой! так что ни ни мне )))

Erdaud (18:18:37 15/01/2007)
когда поднимал сидение унитаза обрати внимание на то, что на самом унитазе висел мальеннький пластмассовый стаканчик?, вот когда крышку опускал и уронил его

EWOLWER (18:19:30 15/01/2007)
ну это мог сделать каждый как ты так я так и макс )))

Erdaud (18:20:34 15/01/2007)
макс говорит что не ссал вообще, а я уже месяц за стаканчиком этим как за зеницей ока приглядываю, потому что без него вонь страшная в сортире, трубы херовые

EWOLWER (18:21:29 15/01/2007)
ну конечно, таперь всё легко на меня сваливать, никто не сцал и самый яркий это Я )

Erdaud (18:21:58 15/01/2007)

Erdaud (18:22:49 15/01/2007)
а что делать? все вещдоки говорят - уронил ты! Танюха говорит вообще в сортир не заходила

EWOLWER (18:23:42 15/01/2007)
конечно, и вообще она не заходила в хату…и макс был за городом, а ты мне ключи оставлял я там сам был занимался унитазовредительством )

Erdaud (18:25:42 15/01/2007)
ну джина еще остается… но она нос в жопу спрятала и говорит видала я ваш сортир ….

Erdaud (18:27:14 15/01/2007)
max (18:25:40 15/01/2007)
а ващето самая большая вероятность унизовредительства падает на тебя. ты там больше всех тусуешься ))))
Erdaud (18:27:07 15/01/2007)
хрен там, я сам купил и повесил в сортире этот стаканчик, и прекрасно видел, что он держится на соплях и если крышку поднять то можно его уронить… но и это не беда,  проверял, ронять можно - смывать низзя, а кто-то смыл.

EWOLWER (18:29:03 15/01/2007)
та я этого стаканчика даже в глаза не видел,а когда смываю всегда сморю внутрь унитаза…традиция такая, и ничего кроме сцанины моей в унитазе небыло )

Erdaud (18:29:46 15/01/2007)
на гавно сморишь чтоле? традиционно?

Erdaud (18:29:57 15/01/2007)
max (18:28:22 15/01/2007)
ну тоды тёма 100 пудово только тёма. тёма точно
Erdaud (18:29:00 15/01/2007)
точно, он засранец такой….

EWOLWER (18:31:14 15/01/2007)
я у тебя меж прочем никогда не срал ))) а с максом теперь обьединились два ангела не сцущих и не срущих, святые ёпт, и сваливают теперь всё на бедного простого адалтщика…))

Erdaud (18:32:27 15/01/2007)
да ладно, все расслабся…. это я освежитель уронил

Erdaud (18:32:39 15/01/2007)
:-[

Erdaud (18:33:03 15/01/2007)
просто хотел полегкому срубить 60 гривен, что отдал за аварийку

Адалтный башорг http://bash.awmirc.com/ теперь наша братия мочит нипадецки. Конечно не всем понятно будет, но кто в теме, тот всосет -)

<mouseXXX> Решил податься в адалт, т.к. эта тема ближе всего моей руке….. тьфу душе

———————————————————

xxxxxx:
блин, пишу объявление.. как сказать, что кошка за одну беременность приносит 4 котят в среднем?
infest:
конверт 4:1, епть

————————————————————–

Интересно наблюдать когда рядом в 2-х метрах стоит выключенный компьютер,аська с него появляеться онлайн и просит денег в долг

————————————————————————

xxx: на до мной в первый день вся студия ржали
xxx: когда мембер попросил пусси показать а я пол часа в камеру мяукала
xxx: ну переводчик так перевол!

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа это такая собака вроде, собака из породы, знаете, таких, сука, жалких карманных невнятностей, маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие блять большые волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нить доисторических хомякофф там или прочих грызунофф… Поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуйво знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого, беспизды, знакового события, её жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему суканах счастью,  визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, ёпт, по пятаку и потекло блять… Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там, хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая.., ну и в таком духе. Но, с появлением в её жизни Миши, всё стало намного, блять, мрачней. Теперь она ссытся блять и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там… (- помню, мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул, пендос, неожиданно, я, чесна гря, сам чуть не обосрался с перепугу - чё про собачку-то говорить… её стошнило по-моему, ну или чота в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Когда Миша тока подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить блять под диваном (это, беспесды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк, нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и, блять, один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не ф пизду, а тут еще эти блять прыжки затяжные сука… её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события, мы с Мишей, с нашими бапцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон, Миша решил загладить сваю вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чота от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, валан этот на землю и такой, с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа “Клёпа фас, Клёпа анфас…” Клёпа на это, блять, сомнительное игрище, ясен хуй, не велась поскольку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем, сука, на пять метров, и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа “да пошла ты фф пизду” решил мне показать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила валанчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит и заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блять объекту… а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит… а Миша-то замах уже взял, беккер ебаный, и тормознуться хуй успел…- короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела фф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, чё сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, есстесна, от увиденного истерики и прочее…

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, походу, случился коллапс нервных систем к ебеням, собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе, сука. косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила полюбому.

- Здравствуй Катенька.

Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.

- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!

Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!

- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?

- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.

- Катенька перечитай пожалуйста накладную.

- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?

- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.

- А куда нам столько?

- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие!

Игорь схватился за голову и застонал.

- А давайте посмотрим в Интернете.

Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.

- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала!

- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?

- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.

- Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.

- Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.

- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов…

Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы.

- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?

- Минимальная партия – вагон.

С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу.

- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!

Степа быстро сориентировался и убежал обратно.

- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?

Задумалась Катя.

- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм… правда не знаете для чего нужен вазелин?

Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал.

- Неа. А для чего он еще используется?

Катя проявила обычную псевдозаинтересованость.

- Ну понимаете Катя …пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить.

Игорь непритворно покраснел.

- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!

- Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.

- Игорь, а можно попонятней?

Катя проявила решительную настойчивость.

- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.

Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь..

- Здорово извращенцы!

Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика.

- Доброе утро.

Помрачнел Игорь.

- Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин.

- А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности?

Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен.

- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь?

Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол.

- Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС.

Игорь был холоден и решителен.

- По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность.

- Правда я молодец?!

Восхищенно захлопала в ладоши Катенька.

-Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин.

- Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин!

- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.

Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа…

Я проснулся очень радостный и бегом  побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню  с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня  поздравить.

“Ни фига себе” - подумал я - “ну  ничего. Дети не забудут”

Но дети тоже  забыли…..

Вы представляете, с какими  чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет,  секретарша Юля сказала мне нежно: “Доброе утро, Шеф. С Днем  Рождения!”

И я почувствовал  себя немного лучше и снова окинул Юлю  оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля  постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: “Шеф, там так тепло на улице,  давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!”

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала  томно: “Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь  дел на работе нет, а у вас День Рождения!”

И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала  мне на ухо: “Шеф, садитесь вот здесь на диван,  а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!”

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и  вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,  коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване …. голый!  Уволю суку

Смотрю сейчас по Первому российскому программу Времена, посвящена проблеме  СПИДа. Оппоненты такие перлы высказывают, что прямо порнуха какая-то получается.

“Нашу молодежь невозможно заставить не заниматься сексом” - а какую вообще молодежь можно заставить?

И оказывается секс с презервативом не является защищенным, только мастурбация. Потому что презик дает гарантию лишь на 70%. А знаете почему? Потому, что презерватив для 100% гарантии не должен быть просроченным и не должен быть порванным. Йопнуца. Это типа ремень безопасности не гарантирует своей работы, если он не пристегнут, поэтому это не гарантия вашей безопасности.

А предмет полового воспитания в школе вообще назвали развратом. Нормально.  Они наверное не врубаются, чем школьники занимаются и без их воспитания полового. Пусть походят по блогам 12-14 летних девочек и мальчиков и прозреют.

случайно напоролся на картинку решил выложить здесь. хриза сорри я выкладываю всё что тее не сильно понятно. в след раз постараюсь и тее угодить))))))

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъе*ись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Б*я! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха,
Пр 9 хорошо или очень плохо?
У меня ответы есть слушайте детишки,
Щас поведаю сикрет, не напишут это в книжке.

Если боты рвут домены, индексация идет,
Пр9 - хорошо, пр9 жжет
Если Г. побанил к черту, запеналил твой домен,
Неудачник ты конкретный молодежи не пример!!!

Если гугль тебя любит и в серпах висишь всегда,
БлекСеошник ты отличный им и будешь навсегда.
Если в жопе твои доры, траф не шел и не идет,
Гыыы убей себя об стену, выпий йаду идиот :))